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Mais pourquoi tout me gonfle en ce moment ?

J'ai envie de faire aucun d'effort envers les gens, juste me laisser porter, et qu'on me foute la paix. Je sais pas trop ce qu'il se passe. Même si je me doute quand même qu'un besoin de vacances se fait ressentir. Pouvoir me poser plusieurs jours de suite sans me soucier de devoir me concentrer chez moi seul devant mon écran.

Aujourd'hui je dois animer une “formation” KeePassXC, informer les gens qui bossent dans l'informatique qu'il serait temps de s'inquiéter des mots de passe. Ça vient de mon initiative parce que ça me tend de voir autant de laxisme sur les mots de passe, même dans ce milieu. Notre chef d'exploitation a sa base KeePass seulement protégé par un fichier clé. Tu choppes le fichier t'es accès à tous ses mots de passe. Alors ok il gagne du temps, mais bordel, 3 secondes pour taper un mot de passe de 30 caractères c'est pas la mort non plus... Bref, un rappel sur les mots de passe pourra faire que du bien.

Là j'ai commencé à préparer une présentation visuelle, mais bon c'est pas ouf non plus. Là où je me sens à l'aise c'est dans le tuto live. J'ai tellement expliqué comment utiliser KeePassXC à des gens que ça va se faire tout seul.


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C'est mon anniversaire bientôt là.

C'est dingue comment passé un certain âge on finit par s'en foutre. Enfin en tout cas c'est ce que j'ai remarqué chez moi. Je vois même ça pas forcément positivement. On va m'offrir des trucs qui vont prendre de la place chez moi globalement. Ou même fêter une date qui n'est pas si importante que ça, je veux dire, mon anniversaire ne mérite pas forcément d'être célébré, c'est vraiment pas si important que ça, et j'ai pas envie de me sentir important un jour dans l'année, ni pour qu'on me célèbre pour une raison qui est totalement indépendante de ma volonté.

C'est quand même fou ça, tu demandes rien à personne, tu te balades dans une couille et tu chill dans un utérus tranquillou, et là d'un coup on te sort que tu vas devenir humain. Mais j'pense que comme tu sais pas quand t'es dans cet état, tu te dis que ça va forcément être cool.

Faudrait créer une campagne de sensibilisation pour les spermatos et les ovules. Si on arrive à mobiliser assez de monde on pourra ralentir les naissances, réduire la surpopulation, le pourcentage de dépression, le bullying au collège, les maladies, la famine et les guerres. Il y aurait moins de mauvais parents, moins de consommation et moins de pollution. Ça veut aussi dire plus d'emplois, des salles de classe moins remplies et plus de place dans le métro.

Alors contactez tous les scientifiques que vous connaissez, demandez-leur de faire des mini tracts informatifs, des mini pancartes et de trouver des mini slogans. Rien n'est inatteignable.

On peut combattre tous les problèmes du monde, faut juste de l'imagination.

 
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J'ai bloqué sur une pensée, puis j'ai pensé à la partager sur Mastodon, puis je me suis dit que c'était assez perso et pas forcément intéressant alors je la partage ici.

En fait je suis parti de l'idée que c'était pas super de vouloir avoir du talent, étant donné que le talent vient soit d'un entraînement intensif, soit d'une passion (et donc d'un entraînement intensif). Et puis je me suis dit que j'en avais marre de pas savoir bien placer ma voix quand je veux juste sortir une petite chansonnette pour le plaisir quand de la musique passe.

Le truc qui est bizarre c'est que je sais chanter juste quand je suis tout seul et que je chante très grave. Mais dès qu'il y a quelqu'un je passe plusieurs octaves plus haut, du coup ma voix tiens pas, et c'est à peine approximativement juste. Trop bizarre.

Puis je me suis souvenu des cours de chant que j'avais eu quand j'ai fait mon école de comédie musicale, et du prof qui m'avait fait comprendre quelle était ma voix et à quelles octaves je pouvais prétendre. À l'époque c'était très aigu mais je le savais pas. Maintenant c'est très grave, mais je sais pas à quel niveau. Donc l'idée que j'ai eu, c'était de prendre des cours de chant pour comprendre où me placer, et ne pas avoir honte (?) de chanter très grave quand je suis pas tout seul.

Je sais pas trop quoi en penser. En fait j'ai peur d'avoir l'air de me croire potentiellement compétent pour chanter, alors que c'est pas le cas, d'où le fait d'avoir besoin d'aide d'un professionnel.

Je ressens comme une part de ridicule de penser à ça, surtout que je sais pas vers où me tourner, mais ça serait cool d'avoir à nouveau une activité “extra-professionnelle”. C'est le genre de truc qui fait du bien au moral et qui allège l'esprit. C'est sûr que faire du sport c'est mieux, mais osef.

 
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Je sais pas trop comment réagir en ce moment.

Chai pas j'ai constamment une boule au ventre, impossible de travailler, j'utilise mon temps libre pour glander et ça me plaît pas.

En plus j'aime pas conduire, et ça fait une semaine que je fais des allers-retours chez la mère de ma copine. Je fais des efforts d'un côté, mais de l'autre je me complaît dans le fait de faire ces efforts et je me dis que je mérite de me reposer. C'est un peu mon appropriation du Blerch en fait... Par contre niveau conduite, j'ai eu l'idée de mettre un podcast au lieu de la musique, et même si j'entends pas toujours tout à cause du moteur et de la clim, bah ça fait du bien d'entendre une voix qui te dit des trucs. Ça occupe la partie de mon esprit qui focus habituellement sur le fait que je ne suis pas à l'aise.

Je crois que j'ai besoin de retourner dans les bureaux, pour rajouter un cadre autour de ma vie. En plus comme mon amoureuse était pas là de la semaine, bah je fais encore moins d'efforts... Et le soir, quand je suis censé avoir le temps de ranger un peu l'appart tout ça, bah je fais l'aller-retour en voiture... Et là comme je vais la chercher ce soir, je vais devoir utiliser ma pause du midi pour ranger et faire la vaisselle qui s'est accumulée. J'aurais pu faire ça hier soir, en rentrant d'une heure de conduite à 20h, mais j'ai demandé à ma soeur si elle voulait venir jouer à la console (elle a accepté), et après son départ, je voulais profiter de continuer à jouer avant de reprendre le boulot aujourd'hui. (J'ai joué jusqu'à 2h du mat' pour obtenir les 2 derniers trophées de WatchDogs2, mais j'ai réussi, premier trophée platine, wouhou. Ça vaut le coup de manquer de sommeil moi j'vous dit)

En attendant mon blog avance pas, j'ai même plus envie d'écouter de musique en bossant, ce qui est souvent une alerte rouge, j'enchaîne les cafés et je bois pas assez d'eau.

Malgré tout, je garde une certaine hygiène de vie, dans le sens où je ne fais pas l'impasse sur mon hygiène corporelle, et où je m'habille normalement tous les jours malgré le télétravail, et ce depuis le début.

D'ailleurs aujourd'hui on était censé aller au Parc Asterix pour nos 4 ans. Je dois avouer que ça m'aurait fait du bien. Par contre le cadeau de mon amoureuse est vraiment cool. En fait on a une pièce dans l'appart qui est son bureau/atelier, ça a été défini depuis le début, c'est sa pièce et c'est comme ça. Du coup je bosse depuis la chambre, sur une planche de bois posée sur des tréteaux. Et son cadeau c'est de me faire une place dans son atelier, pour que j'ai mon petit coin, où je peux mettre ma déco, mon PC, et avoir un espace plus à moi que devant le pied du lit à côté de toujours plus de bordel.

Je sais pas pourquoi j'ai écrit autant. J'avais sûrement besoin d'évacuer, en tout cas je suis bien content d'avoir installé cette instance sur mon serveur, j'aurais jamais pensé l'utiliser autant.

 
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Quand on m'a demandé si j'étais chaud pour faire ça j'étais d'accord, et puis j'ai vite compris que c'est principalement parce que j'étais celui qui possède les compétences, et surtout qui est disponible.

Je viens de faire une visio avec mon patron pour qu'il m'explique le projet, qui est cool, intéressant, et utile. Cependant comme il est développé en externe, fut quelqu'un pour valider que ils font pas de la merde et que leur code est lisible.

SAUF que mon patron leur a demandé de nommer les variables, les fonctions, et les classes en français. Hm ? Pardon ? Je me dois de préciser que la boîte qui développe ça est en Angleterre hein. On se retrouve donc avec un code à moitié en français à coup de : $this->setBesoinMajoriteEnfantTotal($this->needForSecurity[$i]);

C'est dégueu, on comprend rien, et eux non plus.

En plus ils doivent écrire des labels et des messages d'erreurs machin en français et ça n'a aucun sens : ['label' => 'À hauteur de mois', 'data' => 300]

Sauf que moi, qui doit valider les merge requests, bah je sais même pas quoi dire !

Alors ça va se terminer sur la derniere semaine du projet en rush, à devoir tout corriger à la fin. Ça va être sympa ce projet je sens.

 
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C'est la Saint Valentin bientôt.

J'offre à ma copine une place pour un podcast enregistré en live, j'ai eu des bonnes places 5 minutes après ouverture de la billeterie, laquelle a fermé 20 minutes plus tard parce que les places ont toutes été vendues.

C'est un super cadeau du coup ,et je suis content de lui faire la surprise, sauf que avant hier, elle me fait : “Oui j'ai voulu prendre les places mais y en a plus, je voulais te faire la surprise”. Donc moi je fais genre c’est dommage mais que l'attention me touche beaucoup tu vois. Et là elle me fait “En plus je me suis demandé si t'allais en prendre ou pas.” MAIS LAISSE MOI TE FAIRE UNE SURPRISE ! À quel moment tu dis des trucs comme ça, à essayer de gâcher les efforts des gens là !

Du coup j'ai fait genre j'y ai pas pensé, blablabla je suis nul de pas y avoir pensé etc. Et allez un mensonge inutile. Elle m'a gâché ma surprise j'ai trop le seum. J'pense qu'elle se doute de rien, mais ça fait chier ça aura pas le même impact maintenant...

Et je me torture avec cette histoire de demande en mariage aussi. J'aime bien notre couple comme il est, je vois pas l'intérêt de se marier, sauf que elle a subitement changé sa position sur le mariage y a quelques années et maintenant elle attend que ça (en plus d'un bébé). Elle m'a déjà demandé en fiançailles, et maintenant elle attend que je la demande en mariage. (C'est un peu compliqué)

J'y ai pensé pour la Saint Valentin, lui acheter une bague, même essayer de faire ça sur scène au podcast, mais en vrai je sais pas, je repousse ce moment et ça me gonfle. Moi j'aime bien qu'on prenne notre temps, qu'on vive tranquille et que ce genre de décisions QUI CHANGENT UNE VIE nous tombent dessus quand on est prêt, et à la place je me retrouve dans la position du gars qui doit faire tomber les décisions et elle elle attend impatiente en regardant le ciel, prête à rattraper tout ça.

Bref. C'est relou. C'est chiant. Ça me gonfle.

 
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Update

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Awesome... (irony)

My gf, who wants a baby really bad, like, she talks about it every week at least (but she calmed down a bit) will now work in a child store... Yay, more anxiousness, more stress, and more fucked up brain due to a situation I don't want to live for now and that I feel I'm on the edge.

I really hate how I feel actually, about me preparing her birthday and I don't like how evey plan changes every day, how she wants a baby so bad RIGHT NOW while I'm just 23 and want to wait a few years, about her wanted to get married, while I'm just happy with our current relationship.

We talk about those things, but everything is on my shoulders and that is definitely not a pleasant feeling.

Please little brain, don't burn out.

 
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