Ce matin j'écoutais la chronique de Thomas VDB sur France Inter, Qui veut gagner la flûte à bec, et à un moment viens une question sur le chant diphonique.
Bon déjà ça me fait une corde de plus à mon multi arc de culture générale, et en plus ça me fait découvrir un nouveau groupe, The HU, qui fait du métal mongol en utilisant cette technique de chant et c'est incroyable.
Pour faire court, le chant diphonique c'est la capacité de chanter avec deux notes de fréquence différentes en même temps. C'est assez incroyable parce qu'on a l'impression que deux personnes chantent à l'unisson mais comme c'est la même voix on peut pas entendre de différence de rythme.
Bref c'est assez fou et j'avais envie de partager une nouvelle découverte.
Bon j'ai réussi à remettre en place mon wiki et ma liste de cadeau. Par contre impossible de refaire fonctionner les liens symboliques. Parce que ces 2 sites sont générés avec hugo, et sur le serveur précédent y avait un lien symbolique vers /var/www/... pour appliquer les mises à jours en générant le code html dans le dossier public du projet. Mais là je sais pas pourquoi, nginx fait son relou et il veut pas lire le contenu du dossier. Du coup j'ai fait un copié collé des fichiers et ça fonctionne. J'avais aussi essayé de changer le dossier de génération, pour qu'il pointe vers le dossier lu par nginx mais là c'est hugo qui a pas les permissions d'écrire dedans.
En tout cas c'est un casse tête pour lequel j'ai passé trop de temps donc pour le moment ça ira très bien comme ça.
Tiens ? Ce blog est finalement up. Incroyable.
Pour être précis, l'entièreté du serveur est là, enfin techniquement. Il manque encore certaines apps, certains sites, mais au moins maintenant il prend la poussière tout en étant utile.
Pour dire vrai, j'ai plein de choses à raconter, plein de choses à confier. En fait là comme c'est chez moi je me sens légitime de dire ce que je veux, alors que l'autre lieu où je pourrais faire ça, Mastodon, je me retrouve souvent à effacer ce que je suis en train d'écrire en me disant que c'est vraiment pas intéressant, et que je le poste vraiment que pour moi. Que j'ai pas à imposer à d'autres de lire ça alors que je poste pour moi-même.
C'est pourquoi je suis bien content de pouvoir retrouver cet espace, où je n'impose rien à personne. Comme si j'étais le seul occupant d'une île que j'aurais construite, prêt à accueillir ceux qui veulent m'écouter. Contrairement à un lieu bondé où tout le monde parle chacun son tour et où chacun se met à écouter ce que dit son voisin.
Je suis pas certain de mon analogie. À vrai dire je me relis pas et je laisse juste mon cerveau dicter à mes doigts sans trop réfléchir si ce que je dis fait du sens.
En tout cas j'ai un peu hâte que l'aVonture se termine en vrai. Les participations se font de plus en plus rares et ça affecte ma motivation. C'était très sympa jusqu'à maintenant, mais là j'ai l'impression de balancer les nouvelles scènes en espérant que quelqu'un vote plutôt qu'en me demandant quels seront les pourcentages sur le choix que j'aurais pris.
Je sens que je devrais terminer ici, mais je sais pas comment alors... Bah salut :)
J'crois avoir réussi à un peu plus “centrer” ce qui va pas en ce moment.
En fait, dans tout ce que je fais en ce moment je vois pas d'épanouissement. Tout me paraît futile et sans objectif. Tout qui m'a un jour donné du plaisir immédiat ne m'en fourni plus et moi je continue pourtant comme un camé parce que je trouve pas d'alternative.
Mon point de vue c'est qu'il me manque quelque chose, un truc qui me ferait du bien et qui me challengerait un minimum intellectuellement. 'Fin je pense. Disons qu'il me manque un truc, quelque chose qui me ferait du bien mais j'ai aucune idée de ce que c'est. J'ai passé des années à essayer de me comprendre, et du haut de mes 20 ans passés je sais toujours pas ce que je veux, ce qui me ferait plaisir dans la vie.
J'ai des projets, des créations à mener à terme, mais je préfère chercher du bonheur artificiel immédiat plutôt que de me plonger dans quelque chose de passionnant dont je serais fier.
Finalement c'est peut-être ça. J'ai besoin de faire des choses qui me rendent fier. Mais pour le moment ma connerie auto-destructrice prend le dessus et finalement je produis rien dans les thèmes pour lesquels j'accorde de l'importance.
J'ai un jeu de société qui est en suspens. Un site assez simple mais utile pour les autres que je dois sortir avant début Décembre. Un blog qui manque de régularité alors que c'est pas les sujets qui manquent et une envie de créer des choses par l'écrit que je ne concrétise jamais.
Je sais pas, il me manque peut-être un déclic, une peur de laisser filer le temps sans être assez heureux qui m'empêche de me consacrer à des choses qui ont vraiment du sens. J'aimerais avoir la force de me dire : “Aujourd'hui c'est jour de repos, je vais en profiter pour créer des choses”, plutôt de de zoner devant des VOD ou des jeux vidéos addictifs.
'Tain faut que je me bouge le cul, j'en ai marre de regretter et de m'en plaindre.
Quand j'étais étudiant j'avais un blog, il me permettait de faire ma psychanalyse, de coucher sur papier mon mal-être, mes pensées, et de m'amuser à écrire.
Fin 2015 j'avais écrit un truc, sur le fait qu'une partie de moi avait disparue, et je m'en suis souvenu tout à l'heure quand je me suis surpris à ressentir ce même sentiment, et à vouloir mettre des mots dessus.
En cherchant un peu j'ai retrouvé cet article et ces mots sont toujours aussi pertinents. C'est fou comme je préfère ma manière d'écrire d'il y a quelques années. Je trouve ça insouciant, réel, assez lourd dans les tournures de phrases mais avec un vrai style un peu abstrait qui se dégage. C'est bête de ne pas aimer son propre changement non ?
Dans tous les cas comme j'ai retrouvé le lien de cet article, je vous le mets en dessous, comme ça j'aurais pas cherché dans ma nostalgie mélancolique pour rien. Parce que n'empêche, ça a fait remonter des trucs tous ces articles là, ces petits poèmes tristes et toutes ces fenêtres sur mon esprit partagées pendant quelques années.
J'espère retrouver un jour cet légèreté d'écriture, sans contrainte, à pouvoir me comprendre moi même sans forcément rendre mon discours compréhensible et digérable par les autres.
Ce matin je bois mon café en écoutant l'OST de “Over The Garden Wall” et ça me rend tout chose, tout nostalgique.
C'est un dessin animé que je n'ai vu qu'une fois, tous les épisodes en une soirée. Un soir où j'étais tout seul avec un peu de fièvre et c'était une de mes meilleures expériences de soirée en solitaire.
Aujourd'hui je redécouvre l'OST et je me sens apaisée, enfin disons que ça me rend un peu triste, mais dans le sens où ça fait du bien de se sentir un peu triste, ça permet de laisser aller des sentiments que t'arrivais pas à sortir avant, et là grâce à cette musique je me sens doucement libéré le temps que les notes me parviennent.
Merci encore à ce dessin animé.
Ça fait longtemps que j'ai pas écrit ici ou sur mon blog.
Ça fait longtemps que j'ai pas écrit TOUT-COURT.
'Chai pas je suis dans une période de flottement, très molle comme période. Ça fait ressembler ma vie à un tableau de Dali.
Et puis avec le temps qui n'arrange rien aussi. C'est fou comment mon humeur est intimement liée à la météo. Dès que le soleil est parti et que les nuages ont rempli le ciel en faisant tomber de la pluie tous les quarts d'heure mon cerveau a décidé que ce qu'il voulait c'était de se mettre en boule sous sa couette toute la journée. J'ai la flemme de tout, je veux rien. Et puis certains problèmes de la vie paraissent plus gros, j'ai l'impression d'avoir moins de place pour le reste. Alors je dépense ma thune pour provoquer des réactions chimiques dans mon cerveau pour lui faire croire que je suis heureux avant de m'en vouloir de réagir comme ça.
Le début de l'automne c'est vraiment pas une période ouf, on se rappelle les vagues de suicides qui démarrent à ce moment de l'année. Mais faut pas se laisser aller, enfin si, mais pas totalement. Faut garder les pieds sur terre, et si rester sous la couette à manger de la malbouffe ça vous fait plus de bien que de vous prendre la tête avec les calories que vous ingérez, que de penser que vous êtes pas assez productif ou que vous ne vous sentez pas assez courageux pour faire avancer votre vie aussi vite que vous penser devoir le faire ben, c'est pas grave. Le tout c'est d'être heureux sur le moment. On verra demain quand on sera plus aujourd'hui.
J'ai envie de faire aucun d'effort envers les gens, juste me laisser porter, et qu'on me foute la paix.
Je sais pas trop ce qu'il se passe. Même si je me doute quand même qu'un besoin de vacances se fait ressentir. Pouvoir me poser plusieurs jours de suite sans me soucier de devoir me concentrer chez moi seul devant mon écran.
Aujourd'hui je dois animer une “formation” KeePassXC, informer les gens qui bossent dans l'informatique qu'il serait temps de s'inquiéter des mots de passe. Ça vient de mon initiative parce que ça me tend de voir autant de laxisme sur les mots de passe, même dans ce milieu.
Notre chef d'exploitation a sa base KeePass seulement protégé par un fichier clé. Tu choppes le fichier t'es accès à tous ses mots de passe. Alors ok il gagne du temps, mais bordel, 3 secondes pour taper un mot de passe de 30 caractères c'est pas la mort non plus... Bref, un rappel sur les mots de passe pourra faire que du bien.
Là j'ai commencé à préparer une présentation visuelle, mais bon c'est pas ouf non plus. Là où je me sens à l'aise c'est dans le tuto live. J'ai tellement expliqué comment utiliser KeePassXC à des gens que ça va se faire tout seul.
C'est dingue comment passé un certain âge on finit par s'en foutre. Enfin en tout cas c'est ce que j'ai remarqué chez moi.
Je vois même ça pas forcément positivement. On va m'offrir des trucs qui vont prendre de la place chez moi globalement. Ou même fêter une date qui n'est pas si importante que ça, je veux dire, mon anniversaire ne mérite pas forcément d'être célébré, c'est vraiment pas si important que ça, et j'ai pas envie de me sentir important un jour dans l'année, ni pour qu'on me célèbre pour une raison qui est totalement indépendante de ma volonté.
C'est quand même fou ça, tu demandes rien à personne, tu te balades dans une couille et tu chill dans un utérus tranquillou, et là d'un coup on te sort que tu vas devenir humain. Mais j'pense que comme tu sais pas quand t'es dans cet état, tu te dis que ça va forcément être cool.
Faudrait créer une campagne de sensibilisation pour les spermatos et les ovules. Si on arrive à mobiliser assez de monde on pourra ralentir les naissances, réduire la surpopulation, le pourcentage de dépression, le bullying au collège, les maladies, la famine et les guerres. Il y aurait moins de mauvais parents, moins de consommation et moins de pollution. Ça veut aussi dire plus d'emplois, des salles de classe moins remplies et plus de place dans le métro.
Alors contactez tous les scientifiques que vous connaissez, demandez-leur de faire des mini tracts informatifs, des mini pancartes et de trouver des mini slogans. Rien n'est inatteignable.
On peut combattre tous les problèmes du monde, faut juste de l'imagination.